از این لحظات ناامیدی شاید چن بار تو کله زندگیم بوده ..نمیتونم حکمته یه سری چیزارو بفهمم ..خیلی وقته منتظره تغییره چیزاییم که واقعا خودم نمیتونم تغییرشون بدم ..چیزایی که من مقصرشون نبودم ..خیلی وقته منتظرِ یه معجزه م و به خودم وعده ی صبوری میدم ..حالم خوب نیست ..و اینجور وقتا کسی به جز تو نیست که بخو...

نمیدونم چرا وقتی خیلی دلم میخواد حرف بزنم کسی نیست تا باهاش دردُ دل کنم ..پس تنها جایی که دارم اینجاست ..کاش فک نمیکردم به هیچی .. کاش فک نمیکردم دوسم نداری ..  کاش فک نمیکردم سکوت کردی تا تحقیر بشم .. تا نادیده گرفته بشم .. شاید دوست داشتنت بها داره .. شاید بهای دوست داشتنت این باشه ...دوستت دارم ح...

کاش وقتی باهات حرف میزدم اونقدر بهت نزدیک بودم ک جوابتم بشنوم ..هر بار تویِ زندگیم برای چیزی گریه کردم ، تو هم بعدا نشونم دادی یه چیزه بهتر در انتظارم بوده ..شک ندارم به این .. بهت اعتماد دارم و همیشه نتیجه ی اعتمادم رو گرفتم ..فقط الان شرایطه خوبی ندارم و نیاز دارم به گریه کردن و دلداری دادنه تو .....

نمیدونم چقدر گذشته از زمانیکه هیچی ننوشتم اینجا ..نمیدونم چرا آدم هر چی توی ِ زندگی به دست میاره بعدا میفهمه که خیلیم خاص نبوده ...البته شاید همون زمانم نخواد از دستشون بده ..من خیلی احساسیم .. اونقدر

خوشبختی چی میتونه باشه جز اینکه من هر روز مامان رو میبینم . . بابا رو . . داداشیم رو . ..خیلی حرف ِ هم رو نمیفهمیم درست . . اما من دوسشون دارم . . خیلی بیشتر از خودم !یه دوست داشتن ِ بی حد ُ حساب . .

کنار ِ تو و حس ِ قوی الله جانم من ُ بی قرار کرده . . آقا جانم . . هر چی گریه میکنم سبک نمیشم . . انگار تمام ِ دل گیری هام . . دل تنگی هام و همه ی چیزایی که اذیتم میکنه با هم رو شده . . انگار نمیتونم ا

خیلی چیزا بوده ولی خب حوصله ی نوشتن و یادداشت کردنشون برای خودم رو نداشتم . .. سه هفته ست که خرم آبادم . . . من و پنج تا از هم کلاسی های ِ عزیزم داریم توی ِ یه اتاق زندگی میکنیم . . فکر نمیکردم زندگ

ناراحتم . . اگه تو هم نبودی میگفتم هیچ کس من ُ درک نمیکنه . . خدای ِ من . . خب من چیکار کنم تو میبینی زندگی ِ من ُ . .تو میدونی من همه ی تلاشم رو میکنم . . اما نمیشه . . آه . . خیلی غمگینم . . خیلی

دل گرفتی هام تمومی نداره . . تنهایی هامم همین طور . . نمیدونم چی میخوام الان . . چی میتونه آرومم کنه . .. نمیدونم چرا اینقدر از خودم ناراضی م . . من اصلا برای تو کاری نمیکنم . . اصلا برای کی کار میکنم ؟! این خوبی های ِ پوچ من ُ به هیچ جا نمیرسونه . . من برای خوشحالیه تو در اصل هیچ کاری نمیکنم . .. ن...

نه دست ُ دلم به نوشتن میره نه به هیچ کاره دیگه ای . . سه ماهه توی ِ خرم آباد حبس شدم و سه ماهه که نه مادرم رو دیدم و نه بابارو و نه داداشه عزیزم رو . . راستش اولش خوب بود . . خیلی هم خوب ، اما الان

اتفاقاتی که افتاد اصلا برای هیچ کدوممون قابل ِ هضم نبود ! برگشتم خونه که شاید دور شم و حالم بهتر شه ولی الان بازم نمیدونم چه حسی دارم . .. فقط تو با خبری از من ُ همه چیز ِ من . . میبینی که الان اصلا خ

نمیدونم چرا امشب بعد از مدت ها دلم خواست دوباره اینجا بنویسم . .. روزمرگی های زندگی نمیذاره که فرصت کنم و اینجا چیزی بنویسم . ..شایدم این بهانه ست و فقط حس ُ حال ِ نوشتن نداشتم . . به هر حال . . احس

یه ترمه دیگه هم تموم شد . . نمیدونم حالا که دارم توی ِ  بهمن ماهی که شبیه تابستون ِ و نه چندان شبیه بهمن های سال های قبل از خرم آباد میرم چی اضافه تر دارم ؟!من احساسی تر شدم . . فقط آرامش ِ دنیام بیشتر و بیشتر از قبل شده . . و شایدم فقط کمی فکرام تغییر کرده . .من نه اون آدم ِ سه سال ِ پیشم . . نه او...

گاهی فکر میکنم چقدر و چقدر نسیم رو دوسش دارم . .فکره از اینجا رفتنمون آزار دهندست برام . . یا چقدر عفاف ُ رضوان رو دوستشون دارم . .نمیدونم خدایا تورو برای این همه اتفاق ِ خوب توی زندگیم چطوری شکر کنم ؟! همین دیدن ِ همچین رفقای خوبی . . که شاید هیچ جا دیگه نتونم پیداشون کنم . . همین روزگار ِ بی دغدغه...

هر بار وقت ِ برگشتن یه عالم حسای ِ متضاد توی ِ دلم پیدا میشه . . انگار صبور ترم . .. انگار اصلا یه دنیای دیگه دارم . . حس میکنم من نه بیست و یک ساله ، شاید سی ساله باشم . . سی سالگی که روی ِ طرزه زندگیم تاثیر گذاشته . . شایدم اگه سی ساله بشم بفهمم الان اشتباه فکر میکردم . . به هر حال حس ِ غریبانه ای...

پاییز برام فقط یه فصل نیست . . پاییز فصلیه که خبلی تلخ و شیرین ها برام توش اتفاق افتاده. . . مهر ماهی هست که توش به دنیا اومدم . . بر خلافه قبل تر ها امسال چندان برام مهم تبود توی این روز چی میشه . .. یعنی بی هیچ دلیلی احساسه خاصی نداشتم . .. ولی ذوقه عزیزام سره ذوقم اورد . . اینکه میتونه این روز خی...

بعضی بوها فقط بو نیست . .. انگار تمامه زندگیت بهشون بسته س . . اونقدر که فکره بازم نبودنش هم برات محاله. . .بوی مادر بویی هست که با هیچ چیز توی این دنیا نمیشه عوضش کرد . . بوی بابا . . بوی عزیز ترین برادرت . . بوی عزیز ترین خواهرت . . میخوای بغلشون کنی . . لمسشون کنی و نگه شون داری و تا هستی باهات ب...

شیدا فقط بیست ُ یک سالشه. . تو یه شهرستان کوچیک. . هفده سالگی نامزد کرده با پسرعموش و هم زمان هم چن تا خواستگار دیگه داشته که از بینشون شوهر ِ فعلیش رو انتخاب کرده. . تحصیل کرده با یه شغل ِ نسبتا خوب. ... اومدن به شهری که ما الان توش درس میخونیم. . اولين تصویر از شیدا یه دختر ِ باهوش ُ صاف ُ ساده ُ ...

یکمی دلخراشه که متن ِ موزیک ِ مورد ِ علاقه ی اون روزام الان. . . . یا یکمی دلخراشه که به این باور برسم که تمام ِ عمرم صرف ِ بیهودگی شده . . بیهوده هایی با انتخاب ِ خودم. . .میخوام مودب باشم و به خودم توهین نکنم . .پس بذار چیزی نگم! بیهودگی پشت ِ بیهودگی . . . میتونم بگم الان متنفرم یا نمیبخشم اون لح...

برای این عصبی بودن ِ امروزم دلیلی ندارم. . اینکه بزنم ذوق ِ بقیه رو کور کنم با یادآوری کنم چقدر سختی کشیدیم . . بعدم بگم من دیگه نمیخوام این حرفارو ازتون بشنوم . . . البته بینش کلی هم بی رحمانه گفتم و الانم هنوز خیلی پشیمون نیستم انگار! انگار یه روزایی میزنه به سرم ُ از این اداها درمیارم . . اونقدرا...